怀上孩子后的第一件事，除了补身体，还需要填补内心的疲惫与无助

　　“我不知道我怎么了…..竟然会讨厌肚里的孩子”

　　“没人真正关心我，关心的只是我有没有奶能不能喂饱孩子”

　　“要我养好身体只是为了可以再拼下一胎和才有力气带小孩”

　　这是许多妈咪在谘商时和我说的话，明明是不同的人和家庭但却有百分之80雷同的剧情，包括我自己。是的，即便现在对于婚姻育儿常侃侃而谈即便自己从事共情谘商，但我在去年怀孕到生产近乎一年都陷入了忧郁。本身不喜欢小孩加上意外怀孕以及一半的孕期都是极度不适的状态，那种吐到胆汁都要出来以及全身无力甚至晕眩的感觉。一个病痛可能三五天就够让人难受，当每天吃也吃不好睡也睡不好到因为吐得太厉害走两步就喘…..整个世界转到你连躺著都不舒适的时候。

　　厌世感以及一个月两个月三个月不知道什么时候才到头的无助感，已经让忧郁了种子。而因不得不放弃工作在家养胎，在面对经济的压力和长辈过多的关心时，说真的我有埋怨过肚里的孩子。因为你让我的人生起了翻天覆地的变化，如果没有你我就不用面对往后的未知与恐惧。我不想当妈妈我不会我害怕，我只想做回我自己。

　　这些念头不停的在我心里转，而我的道德和心里某一块柔软却必须对抗，努力告诉自己不可以这样要好好吃营养品要开心，”为了宝宝好”“孕期不能哭跟生气不然会影响胎儿”亲友们的一句话让我连哭泣都感到罪恶。一直到鬼门关走一趟生下娃，以为应该是个结束？不，贺尔蒙作祟加上真正要面临新生儿的压力才是忧郁的爆发，我真的要说那不是矫情或真的过于玻璃心，而是一种难以控制的负面。

　　综合自己跟很多妈咪们的经验是：大家的关注力都在宝宝身上却没人同理妈妈，甚至刚生完就催著要下一胎，有许多婆婆会炖各种下奶的补汤哪怕媳妇作噁到一点都喝不下……（我婆婆没有这样逼我勿上升。哈），看似为你进补但其实是为了小孩，然后开始各种干涉孩子的取名啦剃胎毛啦往后照护啦等等等。

　　此时产妇已认真的查觉到了自己世界的变化，而且是无法回头的变化，更别提伤口仍旧不适元气也并未恢复，情绪更容易低落那坐月子总该好了吧？ 我个人吧~在月中是受尽了鄙视的目光，就像韩剧产后调理院~因为没奶全配方除了每天受到护理人员的”关爱”外，没抱过小孩的我更在进哺乳室就被护理师的一句话让玻璃心碎成渣“当妈了怎么连抱个小孩都不会”当妈了怎么了？ 不会抱小孩怎么了？ 为什么好像就得受千夫所指？

　　而面对不熟悉的喂奶拍嗝换尿布在各个活像武林高手的妈妈面前，其实新手妈妈压力是大的…..当怎么做都不对当小孩就是喝不完你喂的奶以及因为你姿势不对宝宝嚎啕大哭，当被以一种谴责的眼光看待时，妈妈已经很努力却慢慢筋疲力尽，看著怎么都不停歇的宝宝其实是很深的无力，因为你逃无可逃你必须去学习去面对，承担做一个母亲的责任。更别提当离开月嫂或月中，你要独自面对一个小生命可你自己也是从零开始，甚至还要带著队友一起学习的时候。

　　两个人的相处都因为新成员而有了改变，你开始会为队友无法处理好的时候感到焦躁愤怒在睡眠不足状况连连的时后亦感到崩溃，此时如果外界又插手孩子的许多事宜无法给妈妈很好的支持与帮助反而对著干时…….妈妈其实会对未来的日子感到很恐慌。“我不想下半辈子是这样的场景” “我想做回无忧无虑自由自在的自己”，但却很少人能发现跟体谅妈妈也需要时间调整跟接受这样的心理变化，反而因为婴儿比较需要照顾，成人足够坚强而忽略了妈妈本人。

　　我曾经因为我亲妈在我累到一口水没喝一口饭没吃甚至只是暂时坐下喘口气的时后对我说： 妈妈你都没有帮宝宝干嘛干嘛时，忽然失控把早餐整袋摔出去，觉得宝宝，宝宝~你们眼里只有宝宝谁关心过我死活，我已经够努力了到底还要我怎么样，我快累死了我想休息我想要有自己的时间，我不想再听到，妈妈你应该怎么样怎么样 /妈妈宝宝还要干嘛干嘛，“为什么我已经很努力的在学习在做好一个妈妈了却好像永远都不够”，“从小姐变成妈我也不会我也很害怕照顾不好宝宝但没有人知道”

　　以上我都还以为这是正常的情绪反应，直到当其他人的方式跟我有一点不同当一点照护违反了育儿书上或者我觉得不ok的我就像个刺猬对长辈和队友大发雷霆……我开始对宝宝又爱又恨，怕别人照顾不好他但又觉得他快榨干了我所有精力，是因为他我才会面对这些……我觉得生下他的那刻我某部份已经死去活下来的是谁谁谁的妈妈，但其他人却一直告诉我”母爱是天生的可以对抗一切”“身为妈妈没有什么扛不过去”，于是我不断忍耐压抑甚至自己告诉自己：”我是妈妈不能脆弱不能让孩子感到我的坏情绪，所以我要努力微笑做大家口中合格妈妈必须做的事”，到那一刻我才发现自己早已经深陷忧郁。

　　而如今虽然一切都已经过去，我已经调适好并且很爱我的孩子也可以和更多妈妈分享育儿及婚姻上的心得。

　　但我仍想跟亲爱的妈咪们说：

　　产后的前几个月，真的很辛苦尤其是新手妈妈。你的心理也会有所改变…..可能会变得暴躁不耐甚至连对孩子都偶有嫌烦，有时也会有他耽误了你的人生的感受甚至后悔生他……进而又陷入内疚自责，怎么能怪孩子呢？怎么自己有这种不好的念头，开始恨自己甚至恨自己的队友没做好一个当丈夫和父亲的责任，没能帮你分担压力不管生理或心理，恨那些出一张嘴的亲友不支持不理解你甚至帮倒忙。

　　这些情绪都是很正常的是每个妈妈或多或少都会经历的，不要担心照顾不好宝宝不要责怪自己。要知道我们面对往后的未知愿意去面对没有逃避仍然把孩子生下来的那刻起，就已经是很了不起的母亲了。而某种力量也在我们心中悄悄滋生，随著时间随著慢慢跟宝宝熟悉和磨合我们不知不觉中已变得比想像中还成熟还勇敢坚强……不要管外人说什么或理解与否，而是我们知道自己在做什么给孩子的爱无愧于心那就够了……

　　同样的或许我们仍旧为了生活以及和队友婆媳的大小事而奋斗，但不要忘记勇敢的面对自己的情绪和内心脆弱并不等于软弱，正视它拥抱它哪怕是坐下来放声大骂或嚎啕大哭一场都没关系

　　因为我们知道我们总会再出发。